WITZE-Fred

[auch vom bodensee]

Ist wirklich peinlich....

Peinliche Radiosendungen der USA .
DER ABSOLUTE KNALLER BITTE GANZ LESEN, ES LOHNT SICH!!!!

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen
kann. Das Spiel heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf
der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer
festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr
persoenliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und
er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen
Diensttelefonnummer (zur Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die
gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.
Dieser spezielle Tag wurde interessant:

Moderator: "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
Kandidat: "Brian."
Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
Brian: "Ja."
Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
bitte, Brian!"
Brian: "Sara."
Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
Brian: "Sie wird mich umbringen...."
Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
Brian: (lachend) "Ja, ist sie!"
Moderator: "Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
Brian: "Sie wird mich umbringen ...!"
Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
Moderator: "Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder
" Mensch Junge!")"
Brian: (schuchtern lachend) "Tja,...."
Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz.....
Brian: "Ja, das waere wirklich nett!"
Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
Brian: (heftig lachend) "Ich?"
Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
Brian: "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass
ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit
gerade geduscht."
Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
Brian: "Auf dem Kuechentisch"
Moderator: "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde
Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben
und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
(Tastenton *ringing*)

Angestellte: "Kinko's."
Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
Angestellte: "Das bin ich!"
Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen!"
Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert..........Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
Sara: "Nein!"
Moderator: "Gut."
Brian: (lacht)
Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
Sara: "Oh Brian ...."
Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney
World, Sea World und Karten f> ür ein Spiel der Orlando Magic
( Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
Sara: (heftig lachend) "JA, ja"
Brian: (lacht)
Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"

(Sound effect) DING DING DING

Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten"
Moderator: "Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit
nicht zu verletzen."

Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
Brian: "Erzaehl es ihm, Liebling"
Moderator: "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"
Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN!"
Sara: "BRIAN!"
Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander.
Deine Antwort?"
Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"
Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?"
Sara: "In den Arsch!"

(lange Pause)

Moderator: "Wir sind gleich zurueck!"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung
und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins
liebliche Orlando, Florida reisen."

[XJR Michl]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[Allgaeuer]

MfG

Florian

[hb vom Alpenrand]

Die Merkel, der Westerwelle und der Schäuble fliegen über Deutschland.

Da sagt plötzlich der Guido:“Wenn ich jetzt Hundert Euro hinaus werfe,
freut sich da unten 1 Deutscher!

Och sagt der Wolfgang,
wenn wir 10 Zehner raus werfen freuen sich 10 Deutsche.

Noch besser ist, sagt die Angie,
wir werfen 100 1 Euro-Münzen runter,dann
freuen sich 100 Deutsche!!

Der Pilot dreht sich rum und sagt:
“Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen,
schmeiß ich euch alle drei raus,
dann freut sich ganz Deutschland!!! ..

mfg h-b

[Altbiker]

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie:

Haben sie schwarze Tampons für mich?

Verkäuferin:
Da muß ich erst mal nachsehen...
Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten?

Junge Frau
Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben...
und da wo er mich am liebsten berührte,
da möchte ich auch Trauer tragen.

Verkäuferin:
Sie haben Glück! Es sind noch welche da!

Witwe:
Oh haben sie vielen Dank!

Sie bezahlt und geht.....

Nächster Kunde ein junger Mann,
er stand hinter dieser jungen Witwe: Ich brauche schwarze Verhüterli!!

Verkäuferin.:
Haben sie auch Trauer?

Er:
Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.....

[hb vom Alpenrand]

Treffen sich 2 alte Spezln
Sagt der eine: Ich hab ein Inserat aufgegeben: Suche Frau
Der andere: Und, hat schon jemand geantwortet?
Ja, ungefähr 50
Glückspilz, da kannst dir ja eine aussuchen
Na, des haut ned so hin
Warum?
Es haben lauter Männer geantwortet
Lauter Männer?????????????????
Ja...............die haben alle geantwortet: Kannst meine haben

mfg h-b

[auch vom bodensee]

Erster Schultag in Deutschland


Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"


"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"


"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"


"Mi Cha Elma Ier"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha Elma Ier"
....Stille im Klassenzimmer...


"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier"


Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird > MICHAEL MAIER ausgesprochen.. „

[bodensee]

STRG + A … STRG + C … STRG + V … STRG + A … STRG + C … "Was machst Du da?" "Ruhe! Ich promoviere gerade!"

[bodensee]

Den hab ich gestern gehört, man verzeihe mir eventuelle Rechtschreibfehler

Also - was ist der Unterschied zwischen einem gwamperten Bayer und einem gwamperten Preiß ??
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Der gwamperte Bayer ist ein gstandnes Mannsbild, der gwamperte Preiß a fette Sau

[hb vom Alpenrand]

Hey Jörg

Du hosd es kapiert, du wersd ja no richtig recht

mfg h-b