WITZE-Fred

[hb vom Alpenrand]

Unser Urlaub in Bayern.....
Meine große Schwester Jessica, meine Eltern und unser Hund Trabatoni.
Ich war auch dabei und ich heiße Torsten und bin sieben Jahre alt.

Meine Eltern waren schon öfter in Bayern, aber für mich war es der erste
Urlaub im Ausland,
weil ich bisher nur in Bibione war. Bayern wäre eigentlich sehr schön, aber
man sieht es kaum,
weil überall Berge davorstehen und es verdecken. Sehr cool sind manche
Häuser.
Sie sind tätowiert, zum Beispiel mit einem Hirsch, einem Berg oder einem
Baum.
Aber weil die Bayern das Wort "Tatoo" noch nicht kennen, sagen sie
"Lüftlmalerei" dazu.

Die Bayern sind lustige Menschen und lachen viel mehr wie die Leute
bei uns zu Hause. Sie mögen uns sehr, denn wenn sie uns sehen, lachen sie
noch
mehr.
Die meisten Männer heißen Sepp oder Xaver, die Frauen heißen alle OIDE.

Das lustigste in Bayern ist die Sprache. Manche können deutsch, aber nicht
alle.
Der Ort, wo wir in einer Pension gewohnt haben, war da, wo Bayern
"Oberpfalz" heißt
und da ist die Sprache echt krass. Als wir einmal gewandert sind, sind wir
an einem
Bauernhof vorbeigekommen und davor saß ein alter Mann auf einer Bank, aß ein
Stück Torte
und trank dazu eine Flasche Bier. Mein Vater sagte zu ihm, daß schön es
Wetter ist und der
Mann meinte: "Loumameirouh !" Das heißt wahrscheinlich "Guten Tag!"

Ich wollte es gleich ausprobieren, ob ich die Sprache auch kann und sagte zu
dem Mann:
"Loumameirouh". Er blickte aber sehr böse und sagte zu mir:
"Saubougejbloßzou!"
Da sagten
wir lieber nichts mehr und gingen weiter, weil wir ihn nicht reizen wollten
Der Mann stand
dann auf und stöhnte und sagte: "Doubougescheißdizouh!"

Das heißt wahrscheinlich "Tschüß" oder so.

Gut gefallen haben mir in Bayern auch die Feste. Irgendwo ist immer
eines. Da sitzen dann die Bayern und trinken Bier aus gläsernen Eimern,
die sie "Maß" nennen. Die Frauen haben kleinere Eimerchen, die heißen
"Halbe". Normale Gläser gibt es nur für Kinder oder ganz alte Frauen.

Wenn die Bayern einige Eimer Bier getrunken haben, schlafen sie ein
oder sie reden in einer Geheimsprache, die man nicht versteht. Es sind nur
sehr kurze Wörter,
und mit diesen reizen sie sich gegenseitig, bis sie raufen. Auf dem Fest,
bei dem wir waren, konnte man dies
sehr schön beobachten. An unserem Nachbartisch im Bierzelt saßen einige
Bayern mit ihren Eimern.
Zuerst lachten sie und guckten zu uns herüber. Einer von Ihnen konnte sogar
italienisch, denn er sagte
zu meiner großen Schwester immer: "divegldiano !" Sie verstand ihn aber
nicht, weil sie nicht italienisch spricht.

Die Bayern sind richtig lustig, wenn sie sich gegenseitig beleidigen. Das
gefällt ihnen scheinbar sehr.
Als mein Vater und ich einmal in unserem Urlaubsort in der Dorfmetz gerei
einkauften, kam
ein Bayer herein und sagte zum Metzger: "Servus Hans, du oida Hunzkrippe!"

Da lachte der Metzger und sagte: "Habe die Ehre Sepp, Du Saubär du
greislicher!"
Sepp, der Saubär freute
sich sehr über diese nette Begrüßung. Als noch ein weiterer Bayer he
reinkam, wurde die Stimmung immer besser.
Er begrüßte die anderen beiden mit einem herzlichen: "Ja, do schau her, da
Sepp und da Hans! Griaß eich, ehs
Schlawiner, ehs elendigen!" Auch Hans, der Hunzkrippe und Sepp der Saubär
begrüßten den Neuankömmling und riefen: "Ja griaß de Franz, oida
Suffbeidl, stinkerter!" Franz Suffbeutel war total begeistert und lachte
über das ganze Gesicht.
Dann sagte Sepp, der Saubär zu Hans, dem Metzger bzw. Hundskrippe: "Hä Hans,
gib ma amoi drei Boor vo Deine
greislichen Pfälzer, Du Leitbscheißer, Du windiger!" Metzger Hans meinte
dazu: "Für Dein Sau-mogn taugns allwei no, Du gschwoikopferter
Bauern-fünfer, Du staubiger! Bulldogmißhandler, grausamer!"

Es gibt scheinbar nichts Schöneres für einen Bayern, als beleidigt zu
werden, denn sowohl Hans, der Leutebescheißer, als auch Sepp, der
Saubär und Bauernfünfer und Franz Suffbeutel waren in einer Super-Stimmung
und lachten herzhaft. Mein Vater sagte zu mir:
"Pass auf Torsten, jetzt mache ich auch mit bei dem Spaß!" Dann sagte er zum
Metzger: "Geben Sie mir bitte hundert Gramm von Ihrer
verfaulten Salami, Sie Vollidiot!" Plötzlich lachte keiner mehr und alle
sahen meinen Vater böse an, sogar die alten Frauen, die ihm Laden waren.
Der Metzger sagte mit finsterem Gesicht: "Schaug bloß, daß'd weida-kimmst,
Du Preissnschädl, Du gfotzerter!" Das habe ich zwar nicht genau
verstanden, aber es hörte sich nicht gut an, und wir verließen ohne Wurst
die Metzgerei.

Wahrscheinlich ist "Vollidiot" eine Beleidigung, die die Bayern nicht
kennen, und deshalb freuen sie sich nicht darüber.

Sonst war es in Bayern sehr schön und ich habe mich sehr gefreut, denn ich
durfte abends immer mit vier Jungs aus dem Dorf
Fußball spielen. Ich habe mir extra die Namen der Jungs notiert, damit ich
ihnen nach dem Urlaub schreiben kann.
Sie heißen Üzügül, Sladec, Abdullah und Ferdl.

So, das wars.


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[Allgaeuer]

Ich sehe aus wie:



MfG

Florian

[Roman]

Sitzen zwei Pfarrer zusammen und unterhalten sich.
Sagt der eine: "meinst du, dass wir das ende des zölibats noch erleben werden?"
Sagt der andere:"wir nicht, aber unsere söhne."

[XJR Michl]

Die Lehrerin fragt Hänschen: Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zwei
mal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen
nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!

Meint die Lehrerin: Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst.

Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis,
die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.

Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art wie sie denken.

[Darkmen]

Der katholische Pfarrer wird gefragt:
"Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?"
Er gibt zur Antwort:
"Naja, mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer ..."

[Darkmen]

Ein katholisches Nonnenkloster wird aufgelöst und die Oberin fragt die Nonnen, was sie nun werden wollen.
Eine möchte Friseuse werden, eine andere Schneiderin.
Die Oberin ist erfreut, alles ehrbare Berufe.
Zum Schluss sagt die jüngste Nonne: "Ich werde Pro..." - da fällt die Oberin in Ohnmacht.
Als sie wieder zu sich kommt, fragt sie nochmal.
Die Nonne antwortet: "Prostituierte."
"Gott sei Dank, ich dachte schon, Du wolltest Protestantin werden!"

[bodensee]

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:
Der erste Prüfling wird herein gerufen.
Der Professor sieht ihn streng an und stellt die Frage:
„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“
„Naja,“ sagt der Student, „ich öffne das Fenster.“
„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied stellt sich zwischen Fahrgestell und Gleisen
ein?
Wird durch das Öffnen des Fensters der Zug langsamer und wenn ja, um wie
viel?“
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten
und verläßt wortlos den Prüfungsraum.
So ergeht es den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum
betritt.
Er bekommt die gleiche erste Frage.
„Sie sitzen in einem Zug, der mit einer Geschwindigkeit von 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“
„Ich ziehe meine Jacke aus.“ antwortet der Student.
„Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor.
„Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“
„Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna.“
„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“
„Ja, aber im Abteil sitzen auch zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen.“
Ganz ruhig antwortet der Student:
„Wissen Sie, Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Von mir aus kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.
Das verdammte Fenster bleibt zu!!!“

[XJR Michl]

Ein Mechaniker schraubt den Zylinderkopf eines Harleymotors ab,
als ein bekannter Herzspezialist in seine Werkstatt tritt.
Der Mechaniker ruft ihm zu: "Hey Doc, wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schreitet der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.
Der Mechaniker richtet sich auf, wischt sich die Hände ab und sagt:
"Sehen Sie sich diesen Motor an:
ich öffne sein Herz,
nehme die Ventile heraus,
repariere den Schaden,
setze alles wieder zusammen
und wenn ich fertig bin, läuft die Maschine wie neu.!
Wie kommt es nun, dass ich 39.675 .- € im Jahr verdiene
und sie mindestens 700.000.- €,
wo wir doch die gleiche Arbeit tun?"
Der Kardiologe schmunzelt und meint:


"... versuche das mal bei laufendem Motor!"

[XJR Michl]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, können Sie mir meinen Daumennagel auf meine Eichel verpflanzen?"

Sagt der Arzt:
" Das ist grundsätzlich schon möglich, aber sehr sehr schmerzhaft. Nur mal aus Interesse. Warum um alles in der Welt?"

Darau der Mann:
"Naja, ich hab ne neue Freundin. Von Tuten und Blasen keine Ahnung, aber im Nägelkauen einsame Spitze!"

[bodensee]

Ist eigentlich kein Witz, aber doch irgendwie lustig:

Wer Peanuts bezahlt, wird von Affen bedient.

Ist was dran