WITZE-Fred

[Keke]

Versaute Sexwitze #1

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Versaute Sexwitze #2

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Versaute Sexwitze #3

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Versaute Sexwitze #4

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Versaute Sexwitze #5

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Versaute Sexwitze #6

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

Versaute Sexwitze #7

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Versaute Sexwitze #8

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Versaute Sexwitze #9

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Versaute Sexwitze #10

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[Keke]

Versaute Sexwitze #11

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Versaute Sexwitze #12

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Versaute Sexwitze #13

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Versaute Sexwitze #14

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Versaute Sexwitze #15

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Versaute Sexwitze #16

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Versaute Sexwitze #17

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Versaute Sexwitze #18

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Versaute Sexwitze #19

"Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..."
Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!"

Versaute Sexwitze #20

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

[Keke]

Versaute Sexwitze #21

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Versaute Sexwitze #22

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Versaute Sexwitze #23

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

Versaute Sexwitze #24

Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."

Versaute Sexwitze #25

Papa zu Fritz: "Der Storch hat Dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
Also Papi, Du bist verheitatet und vögelst trotzdem einen Storch?!?"

Versaute Sexwitze #26

Oral, anal - alles scheißegal...

Versaute Sexwitze #27

In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.

Versaute Sexwitze #28

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Versaute Sexwitze #29

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!

Versaute Sexwitze #30

Trockenpflaume mit drei
Buchstaben? ---- OMA -----

[XJR Michl]

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während der Rundreise stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärte ihm:
„Sie können den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 Euro hier in Tel Aviv bestatten lassen“
Der Mann überlegt nicht lange und erklärt:
„Die wird überführt“
Der Bestatter fragt:
„Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten“
Darauf der Mann:
„Hören Sie: Vor mehr als 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand.
Das Risiko möchte ich nicht eingehen“

[Keke]

Versaute Sexwitze #41

Warum sind Machos wie
Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!

Versaute Sexwitze #42

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im
Bambusrohr...

Versaute Sexwitze #48

"Stehender
Verkehr wird morgens aus den Großstaedten gemeldet."

Versaute Sexwitze #50

Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther
Spatzen...

[bodensee]

Hoi Keke,

wenn Du schon massig "Witze" von irgendwoher kopierst, sei doch bitte so gut und schau auch nach, dass die nicht doppelt kopiert werden - siehe die "Witze" 43, 44, 45, 46, 47 und 49
Bitte korrigiere das mal gelegentilcih.
Und dann wären neue Witze auch sicher lustiger als die ollen Kamellen

[erwin]

Ein Kosovar kommt nach Köln.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Deutscher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,
nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet:
"Oh, die, die arbeiten bis 17 Uhr..."

[XJR Michl]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"

Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."

Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:
"Was hat er gesagt?"

Er:
"Er kennt Dich."

[Sascha]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
>
> "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten!
> Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie
> seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt
> will er auch in die dritte Klasse gehen!"
>
> Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist,
> können wir ihn ja einfach mal testen."
>
> Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
> seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt
> zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
> richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
> Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse
> und benimmst dich!!"
>
> Uwe nickt eifrig.
>
> Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
>
> Uwe: "36."
>
> Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
>
> Uwe: "Berlin."
>
> Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles
> richtig beantworten.
>
> Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
> dritte Klasse."
>
> Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
>
> Rektor: "Bitte schön."
>
> Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
>
> Uwe, nach kurzem Überlegen:
>
> "Beine."
>
> Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
>
> Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
> schon:
>
> "Taschen."
>
> Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
> Hund auf drei Beinen?"
>
> Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
>
> "Die Hand geben."
>
> Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
> klebrig, wenn es rauskommt?"
>
> Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
> gelassen:
>
> "Kaugummi."
>
> Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
> in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
>
> "In Afrika!"
>
> Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
>
> Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
>
> "Zur Brieftasche."
>
> Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
> anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
>
> Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment
> und antwort dann freudig:
>
> "Feuerwehrmann!"
>
> Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
> Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
> Fragen falsch beantwortet ..."

[colabiker]

Frage : Wie kommt man an Sonderurlaub ?


Und so kommt man zu Sonderurlaub:

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke
hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."