WITZE-Fred

[bodensee]

Sitzen zwei Nutten in der S Bahn und fahren durch Mainz.
Sagt die eine "Mainz ist aber schon ein Drecksloch"
Darauf die andere "meins auch"

[Darkmen]

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

[Moon]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte !

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte:

"Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA ?"


Der Hanseate sagte:

"Moin Dialekt ist dufte, NE !"



Der Kölner sagte:

"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval !"



Der Hesse sagte:

"Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"



Der Sachse sagte:

"Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse !"



Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig......



Irgendwann sagte dann Gott:

"Scheiss di ned o, dann redst hoid wia I !!!"

[Moon]

Bergbauern beim Bundesheer:


Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi,
dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern,kein Holz hacken,
kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt. Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch.
Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen.
Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und
so hat man dann auch bis Mittag genug.
Da gibt's dann ja wieder was zu essen. Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel
Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich
ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind,
dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.
Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach. Der Feldwebel ist sowas wie unser Lehrer, er nörgelt immer. Der Hauptmann ist sowas wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.
Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der
Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem
Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen.
Die haben da schon fertige in Kisten! Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen,
die sind so schnell hin.
Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.
Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden,
bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.
Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße


Eure Tochter Maria

[XJR Michl]

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

[Darkmen]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[bodensee]

Eine Frau erklärt ihrem Arzt, dass der Sex mit Ihrem Mann tod ist.
Der Arzt sagt zu ihr, dass sie ihren Mann das nächste Mal zur Sitzung mitbringen soll.

beim nächsten Termin, Mann und Frau kommen gemeinsam zum Arztbesuch, packt der Arzt die Frau, schmeisst sie auf den Schreibtisch und orgelt die alte so richtig nach Strich und faden durch.
dann sagt er zu dem Mann: "Sehen sie, das braucht ihre Frau mindestens einmal die Woche."
darauf der Mann: "Ja und muss ich da jedesmal dabei sein?"

[Darkmen]

Ein Schwarzer geht in den Puff. Als er sich vor
der Nutte auszieht und sie sein riesiges Teil
sieht greift sie in ein Pöttchen mit Vaseline um
sich geschmeidiger zu machen. Da nimmt der
Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um
den Penis. Die Nutte fragt: "Was soll denn
das???" Darauf er: "Wenn du machen Glatteis, ich
ziehen Schneekette auf!"

[Darkmen]

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich
gar nicht mehr geht entschließen sich beide, dass
die hübsche, aber etwas sagen wir mal naive,
Ehefrau anschaffen geht.

Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann
das Geld, welches die Frau mitgebracht hat. Er
zählt 250,50 EUR. Er lacht kurz und fragt:
"Welcher Idiot hat Dir denn die 50 cent
gegeben?"

Sie:" Na alle."

[XJR Michl]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ...
... und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Abwechselnd poppen sie und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
"Ich heiße Hermann!" - Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
"Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ich heiße Neuschnee!"
Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot
Er: "Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!"