WITZE-Fred

[Darkmen]

Ein Biker sitzt auf einer einsamen Insel fest,
eines Tages kommt eine heiße Blondiene auf nem
Jet-Ski vorbei.
Blondiene: "Hi, sag mal, wie lange hast du
eigentlich nicht mehr geraucht?"
Biker: Hm, so etwa 15 Jahre nicht..."
Blondiene holt eine Schachtel Zigaretten raus und
steckt dem Biker eine an.
Biker bedankt sich.
Blondiene: "Wie lange hast du eigentlich schon
keinen Alkohol mehr getrunken?"
Biker: "Das ist schon ewig her..."
Blondiene holt nen flachmann raus, gibt dem Biker
was zu trinken. Biker bedankt sich vielmals.

Blondiene öffnet langsam ihren Neoprenanzug und
fragt:
"Und, wie lange hattest du schon keinen richtigen
Spaß mehr?"
Biker: "Sag bloß, du hast da nen Motorrad
drinnen?"

[Darkmen]

30 Gruende, warum Motorraeder besser als Frauen sind:

1. Motorraeder brauchen einen Oelwechsel nur alle 3000 km.
2. Die Kurven Deiner Maschine haengen nie durch.
3. Motorraeder halten laenger.
4. Motorraeder werden nicht schwanger.
5. Motorraeder koennen an jedem Tag im Monat gefahren werden.
6. Motorraeder haben keine Eltern.
7. Motorraeder heulen nicht, wenn etwas schieflaeuft.
8. Du kannst Dein Motorrad treten, um es aufzuwecken.
9. Du kannst Dein Motorrad mit Deinen Freunden teilen.
10. Wenn Dein Motorrad zuviel Laerm macht, kannst Du einen Schalldaempfer kaufen.
11. Du muss nur dann einen neuen Riemen kaufen, wenn er wirklich fertig ist.
12. Wenn Dein Motorrad raucht kannst Du etwas dagegen tun.
13. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.
14. Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.
15. Deinem Motorrad ist es egal, wenn Du noch andere Motorraeder hast.
16. Dein Motorrad kuemmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorraedern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.
17. Wenn Dein Motorrad eine Panne hat kannst Du es reparieren.
18. Wenn Dein Motorrad zu weich ist kannst Du haertere Stossdaempfer einsetzen.
19. Du kannst waehrend dem Fahren ein Bier trinken.
20. Du musst Dich nicht mit Bluttestes und Priestern herumschlagen.
21. Du musst Deine Maschine nicht davon ueberzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.
22. Wenn Du Deine Maschine beschimpfst musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.
23. Du kanst Deine Maschine so lange fahren wie Du willst.
24. Deine Eltern kuemmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.
25. Motorraeder sind immer gut fuer eine Fahrt.
26. Motorraeder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.
27. Motorraeder kuemmert es nicht, wenn Du zu spaet kommst.
28. Dein Motorrad bleiben auch eine Nacht mit anderen Motorraedern draussen.
29. Wenn Deine Machine schlecht aussieht kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.
30. Du kannst keine Krankheiten von Deiner Maschine bekommen.

[Darkmen]

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Rechtsanwalt Dr. Müller telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Dr. Müller: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Dr. Müller: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Dr. Müller: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Dr. Müller: Hallo, sind Sie noch da?
Werkstatt: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Dr. Müller: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
Werkstatt: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Dr. Müller: Was sie nicht sagen?!
Werkstatt: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Dr. Müller: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
Werkstatt: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Rechtsanwalt Dr. Müller war an Herzschlag erlegen....

[XJR Michl]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der
Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den
Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es
gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er
ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile
kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als sich der Bauer über
den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert:
'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir
deine Frau vor ..........

[bodensee]

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
"Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

[Altbiker]

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen
großen
Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein
kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
"Mischen" impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den
Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwyzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten
Toilettenbesucher?
Klugscheisser.

WAS IST DER UNTERSCHIED ZWISCHEN:
einem erfolgreichen und einem erfolglosen
Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im
Rucksack, die Büchse geschultert und neben
ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett,
die Hand an der Büchse und der Hund steht
nicht!

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Warum >bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit
einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu
kommen.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du
hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt

[Altbiker]

Treffen sich zwei Steirer . Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"

[XJR Michl]

In der Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr g'schert reden.

Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.

Der Franz zeigt auf.

Lehrerin: "Ja, Franzl, bitte!"

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben und fragt noch einmal nach...

"Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."

Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."

Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"

Franzl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

[XJR Michl]

Bayrisch für Fortgeschrittene !

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:?Na, wos sagsd??. ?Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:?Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi. Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf:
?I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma?, und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: ?und der hängd aa, wia imma!? Da werd da Schorsch saua und plerrt: ?Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!? Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt:
?Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!?

[Fluffy]

Hab ich grad gefunden. Hat der wirklich so gesagt

Zitat vom Nobelpreisträger für Medizin :
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche
Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von
Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen
mit grossen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen
kann sich daran erinnern wozu das gut ist."