WITZE-Fred

[Sascha]

Frau wacht mitten in der Nacht auf und bemerkt, dass ihr Mann nicht neben ihr liegt. Sie steht auf, geht dem Licht nach in die Kueche. Dort sitzt er mit Traenen in den Augen und einem Kaffe in der Hand. Sie fragt: Was ist denn? Er: Erinnerst Du dich nocht, genau vor 20 Jahren haben wir uns kennengelernt? Sie: Ja ich weiss. Er: Dein Vater hatte uns auf der Rueckbank im Auto erwischt. Sie: Ich erinnere mich genau. Er: Weisst Du doch wie er mir die Schrotflinte an die Stirn hielt und sagte "Entweder Du heiratest meine Tochter oder wanderst 20 Jahre in den Bau. Sie: Ja ich erinnere mich genau, aber warum weinst du. Er: Ich waere heute entlassen worden.

[Allgaeuer]

Achmed, Murat und Fayaz stehen auf dem Gang vorm Sozialamt und warten.
Plötzlich taucht Kemal auf.
"Was du machen hier?" fragt er die anderen.
"Warten auf die Bescheinigung für die Kühlschrank und für die Spülmaschine und die neue Trockner." meint Murat. "Fayaz bekommt neue Gebiss und Achmed will Einwanderungserlaubnis für Onkel, Tante und Großvater. Und du?"

Bekomm ich heute deutsche Staatsburger, musse schwören Eid auf die Deutschland." antwortet Kemal.

"Dann du gehen vor, dauert nix lange Staatsbürgerschaft", sagt Achmed.

10 Minuten später kommt Kemal aus dem Büro des Sachbearbeiters.
"Nun, hat geklappt, bist du jetzt deutscher Bürger?" fragt Murat auf türkisch.

Antwort Kemal: "Schnauze, Kanake, und red gefälligst deutsch mit mir!"


Hänsel und Gretel gehen durch den Wald

Hänsel: „Ich muss mal…!“

Gretel: „Geh doch hinter den Baum“

Hänsel geht hinter den Baum, Gretel hinterher.

Gretel: „Was hast du denn da?“

Hänsel: „ Das hab ich halt“

Gretel: „Darf ich mal schauen?“

Hänsel: „Von mir aus…“

Gretel: „Darf ich mal anfassen?“

Hänsel: „Von mir aus…“

Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.

Dann gingen sie weiter….

Plötzlich:

Gretel: „Ich muss mal….!“

Hänsel: „Geh doch hinter den Baum“

Gretel geht, Hänsel hinterher.

Hänsel: „Was hast du denn da?“

Gretel: „Das hab ich halt“

Hänsel: „Darf ich mal schauen?“

Gretel: „Von mir aus…“

Hänsel: „Darf ich mal anfassen?“

Gretel: „Von mir aus…“

Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.

Hänsel: „Du hast ja das gleiche, wie ich“

Gretel: „Nö, ich bin am Kacken!!!“

[Darkmen]

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

[Darkmen]

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

[1200sp]

Achmed, Murat und Fayaz stehen auf dem Gang vorm Sozialamt und warten.
Plötzlich taucht Kemal auf.
"Was du machen hier?" fragt er die anderen.
"Warten auf die Bescheinigung für die Kühlschrank und für die Spülmaschine und die neue Trockner." meint Murat. "Fayaz bekommt neue Gebiss und Achmed will Einwanderungserlaubnis für Onkel, Tante und Großvater. Und du?"

Bekomm ich heute deutsche Staatsburger, musse schwören Eid auf die Deutschland." antwortet Kemal.

"Dann du gehen vor, dauert nix lange Staatsbürgerschaft", sagt Achmed.

10 Minuten später kommt Kemal aus dem Büro des Sachbearbeiters.
"Nun, hat geklappt, bist du jetzt deutscher Bürger?" fragt Murat auf türkisch.

Antwort Kemal: "Schnauze, Kanake, und red gefälligst deutsch mit mir!"


Hänsel und Gretel gehen durch den Wald

Hänsel: „Ich muss mal…!“

Gretel: „Geh doch hinter den Baum“

Hänsel geht hinter den Baum, Gretel hinterher.

Gretel: „Was hast du denn da?“

Hänsel: „ Das hab ich halt“

Gretel: „Darf ich mal schauen?“

Hänsel: „Von mir aus…“

Gretel: „Darf ich mal anfassen?“

Hänsel: „Von mir aus…“

Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.

Dann gingen sie weiter….

Plötzlich:

Gretel: „Ich muss mal….!“

Hänsel: „Geh doch hinter den Baum“

Gretel geht, Hänsel hinterher.

Hänsel: „Was hast du denn da?“

Gretel: „Das hab ich halt“

Hänsel: „Darf ich mal schauen?“

Gretel: „Von mir aus…“

Hänsel: „Darf ich mal anfassen?“

Gretel: „Von mir aus…“

Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.

Hänsel: „Du hast ja das gleiche, wie ich“

Gretel: „Nö, ich bin am Kacken!!!“

Sch... is der geil!

Die Frau sitzt zuhause vor'm Fernseher.
Er: Was schaust Du denn ne Kochsendung, Du kannst ja eh nicht kochen.
Sie: Na und, Du schaust doch auch Pornos!

[Sascha]

Ein Unfallbericht von Zürich Kosmos im Original (wirklich passiert!)

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

"In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen:
Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Wer sich jetzt nicht den Bauch hält vor Lachen, ist nicht normal. Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

[Darkmen]

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

[Darkmen]

Einen hab ich noch

Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot.
Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf.
Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt.
Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."

[Darkmen]

OK......noch einer

Woran erkennt Man(n) dass seine Freundin nichts von Motorrädern versteht?

Wenn Sie Hayabusa für den Namen eines neuen Push-Up-BH's hält.

[Darkmen]

Der letzte für heute

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende 1300 XJR.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue 1300 XJR und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"