WITZE-Fred

[XJR Michl]

Montag morgens zur 1. Stunde.
Die Lehrerin:
"Heute nehmen wir Obwohlsätze durch".

Der Peter meldet sich und sagt: "Obwohl Borussia Dortmund eine gute Mannschaft ist, haben sie im Champions-League Finale gegen die Bayern verloren." "Sehr gut erklärt Peter !" lobte die Lehrerin.


"Fritzchen ! Nenne mir auch einen Obwohlsatz !"
Fritzchen: "Obwohl die Muschi feucht ist, rostet der Pimmel nicht!" - "Raus ! ... Note sechs ! ... Klassenbucheintrag !" schimpfte die Lehrerin.

2 Monate später kommt der Schulrat in die Klasse und schlägt das Klassenbuch auf. "So wollen wir mal sehen was so alles bei den Schülern hängen geblieben ist. Fangen wir bei den Obwohlsätzen an".

Die Lehrerin setzt sich säufzend auf ihren Stuhl.
Peter wiederholte wieder seinen Satz mit Borussia Dortmund sowie dem FC Bayern und bekommt einen Lob vom Schulrat.

Danach meldet sich Fritzchen. Oooh mein Gott denkt die Lehrerin, jetzt kann ich kündigen und mir ne neue Schule suchen.

Fritzchen fängt an: "Obwohl die Erde rund ist ..... " Gott sei Dank, denkt die Lehrerin, da hab ich nochmal Glück gehabt. Fritzchen vollendet: ".... Bumsen die Erwachsenen an allen Ecken und Kanten !"

[XJR Michl]

Dem Bauern ist der Traktor verreckt. Nun sitzt er in der Küche und grübelt, wie er einen neuen Traktor bezahlen kann.
Da kommt sein ältester Sohn und sagt: "Papa, ich möchte den Auto Führerschein machen !"
Darauf der Bauer: "Geht nicht, erst muß ein neuer Traktor her !"
Darauf kommt der Mittlere Sohn und sagt: "Papa, ich möchte den Roller Führerschein machen !"
Der Bauer: "Geht nicht, erst muß ein neuer Traktor her !"
Schließlich fragt der Jüngste Sohn: "Papa, ich möchte ein Dreirad"
Wieder sagt der Bauer: "Geht nicht, erst muß ein neuer Traktor her."
Der Kleine geht traurig über den Hof und sieht, wie der HAHN auf der HENNE hockt, und diese "VÖGELT".
Wütend scheucht er den Hahn von der Henne herunter und brüllt:
"Und solange Papa keinen neuen Traktor hat, gehst du gefälligst auch zu Fuß !!!"

[XJR Michl]

1.Klassentreffen , 5 Jahre nach dem Abitur.
Es wird beratschlagt, wo man sich treffen solle.
Vorschlag: "Beim Kreuzwirt. Die habn die feschesten Bedienungen. " Heftiges Kopfnicken allerseits, Vorschlag angenommen.

20 Jahre nach dem Abitur. Wo soll man sich treffen?
Vorschlag: "Wieder beim Keuzwirt. Die habn das beste Essen weit und breit. " Zustimmung von allen Seiten.


40 Jahre nach dem Abitur. Wo trifft man sich?
Vorschlag: "Wieder beim Kreuzwirt. Da sind die Toiletten so schnell zu erreichen! " Allseits Zustimmung.

55 Jahre nach dem Abitur. Wo soll das Treffen stattfinden ?!? Vorschlag: "Beim Kreuzwirt!" Rundum Zustimmung:
"Gute Idee - da warn wir noch nie !!!"

[XJR Michl]

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe.

Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.

"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"


"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen.... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."

Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...

Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht.

Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald:

"Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter,
nette Leute und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"

[Allgaeuer]

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung,
der sich letzes Wochenende ereignete. ....

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag
gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem
verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbar hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebengefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kinden
zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich
mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal
genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr
erst noch verarbeitet werden müssen, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur.
Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kiseneineinrichtung
der gastronomischen Hilfe, "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn
wieder auf. Mitarbeiter des zustäniges Pizzaservice verteilten
Ihre Notrufnummer - auch in der Nachbarschaft des Mannes.

"Warum erst jetzt?" fragen einge?

Oftmal sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworgen sind,
schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone
in den Haushalten allgemein druchgestzt haben, wissen oft nur noch die Frauen,
wo in der Wohnung sich diese Telefon befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung,
wenn er nach der Balz seine tyischen Verhalltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätesens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Beruftätigkeit
kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie,
die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte.
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln.

Denn Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechen gut.
Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündenten Kerzen.

Auf einem handgeschrriebenen Zettel stehet:" Warum?"

[XJR Michl]

[XJR Michl]

[XJR Michl]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 15!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden !!!"

[XJR Michl]

Weihnachtsbaum günstig zu verkaufen

[hb vom Alpenrand]

Für einen zünftigen Streit gibt es immer einen guten Grund.

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher" ?
"Staub", sagte ich.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 7 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst !"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
>>>> So hat der Streit angefangen......


Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
>>>> So hat der Streit angefangen

mfg h-b