WITZE-Fred

[hb vom Alpenrand]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig.
Da meldet sich Kalle, der in der letzten Reihe sitzt und sagt:

"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Kalle, was ihm einfällt.

Da dreht sich Kalle zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen.

mfg h-b

[hb vom Alpenrand]

Ein Mann lag seit Längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?“, hauchte sie...

"Ich glaube du bringst mir Pech!!"

[hb vom Alpenrand]

Rentnerspass:

Die Menschen die noch im Arbeitsleben stehen, fragen immer die Rentner wie sie so ihren Tag verbringen.

Also ich zum Beispiel, bin neulich mit meiner Frau in die Stadt gefahren und in ein Kaufhaus gegangen.

Dort blieben wir 5 Minuten. Als wir rauskamen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zu schreiben.

Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für Rentner machen? Wir waren nur 5 Minuten weg".

Er hat uns ignoriert und seinen Strafzettel weiter geschrieben.

Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein genannt.
Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.

Dann hat ihn meine Frau als den König der Armleuchter bezeichnet.

Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten Strafzettel.

Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er.

Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind ja mit dem Bus gekommen !!!!!

Seit meiner Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spaß in unser Leben zu bringen,
das ist in unserem Alter wichtig!!!

mfg h-b

[XJR Michl]

Eine Gruppe Holzhändler hat einen geselligen Abend.
Zu fortgeschrittener Stunde und schon recht angetrunken
gibt einer an, er könne jede Holzart am Geruch erkennen.

Gesagt getan, man verbindet ihm die Augen , legt ein Stück Holz auf den Tisch.
Er riecht daran und sagt : " Mahagoni " ,
dann ein weiters , er riecht daran und sagt:
" Pinie " so geht es weiter .

Nach der fünften Holzart wollen ihn seine Kollegen
verarschen. Einer bittet die Kellnerin
sich nackt auf den Tisch zu legen.
Sie willigt ein.

Der Holzhändler beugt sich über die Nackte und sagt :
"Jetzt habt ihr mich , eigentlich hab ich nur eine Erklärung.
Es muss sich um eine
Scheisshaustür von einem Fischkutter handeln !!!"

[XJR Michl]

Hugo's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.
Der Lehrer meint: "Also, Ihr Hugo ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt,
die hat so echt ausgesehen, dass unser Hausmeister sie gegossen hat !"

"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich
unser Opa die Zunge verbrannt..."

[toni]

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe.

Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren.

Zu allem Unglück will seine Göttergattin auch noch mitfahren.

Beide sitzen im Zug und schweigen sich an, wie es eben nach 30

Ehejahren so ist.



Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette.

Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblass ins Abteil und fragt mit

zitternder Stimme:





"Sie hatten doch ihre Frau dabei?"

Er nickt stumm.

"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür

erwischt und ist aus dem Zug gefallen."



Nuschelt er: "Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann..."

[XJR Michl]

Der Ehemann kommt früher nach Hause und
erwischt prompt seine Frau mit ihrem Liebhaber.

Bestürzt fragt er: "Was geht denn hier vor ?"
Antwortet sie: "Deine Uhr ?!?"

[Alf]

Neueste Leserbefragung :

" Wir machen gerade eine Umfrage über Intelligenz,
wie ist Ihre Meinung als Aussenstehender dazu ? "

[XJR Michl]

Meine Freundin hat mir gesagt, ich solle mir ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege.

Hast du es gemacht?

Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe!

[XJR Michl]

Freitag:
Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage.

Sieht der Eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh oh, es ist schon nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger."

Fragt der Andere ganz verständnislos: "Wieso ?"

"Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hier hinter der Garage noch pinkeln damit ich nachher zuhause mit der WC Spülung nicht unnötig Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus schleichen.

Werde mir die Zähne nicht putzen und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock etc. und pipapo ...
Minimum eine Woche Ehekrach vom Feinsten !!"

Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch !!!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das
Echo widerhallt, gehe falsch -aber laut- singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN ... Geht es mir gut !
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte ???' "

"Und ...?" fragt der Erste.

"Naj, das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...."