WITZE-Fred

[hb vom Alpenrand]

Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war sehr erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß und fragte, wie er sich so ein Haus habe leisten können von seinem Gehalt.

Der Italiener zeigte aus dem Fenster, und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben? Die EU hat Geld für eine zweispurige Brücke gegeben. Wir haben die auf eine Spur verengt und eine Ampel dazu gebaut. Damit konnte ich mir das Haus leisten."

Im folgenden Jahr besuchte der Italiener den Griechen und staunte nicht schlecht über dessen Landhaus mit goldenen Wasserhähnen, Marmorböden und einer erlesenen Auswahl an Sportwagen in der Garage. Natürlich stellte der italienische Kollege die Frage: "Wie hast Du denn das geschafft?"

Der Grieche zeigte aus dem Fenster und sagte: "Siehst Du die Brücke da drüben?"

"Nein."

[hb vom Alpenrand]

Lieber Gott, nachdem Du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker Michael Jackson, Whitney Houston, meinen Lieblingsschauspieler Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller Mario Benedetti zu Dir geholt hast, möchte ich dir mitteilen, dass meine Lieblingspolitiker Jürgen Trittihn, Claudia Blöd, GAYdo Schwesterwelle und Bundeslügner Christian Wuff Wuff (der Lügenbaron) sind.

[hb vom Alpenrand]

Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"

[XJR-Ritsch]

Achtung, das ist eine ernsthafte Warnung !

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 euro drinnen.
Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!

[hb vom Alpenrand]

Grod gfundn:

Zum Start in den Tag

Ich war erschüttert als ich herausfand das meine Frau eine Affäre hatte, also suchte ich Trost in der Religion und konvertierte zum Islam, morgen früh um 7 wird sie gesteinigt!
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Meine Frau schlug vor, ich solle mir mal eine dieser Penisverlängerungen besorgen! Hab ich gemacht! Sie heisst Kathy und ist 25 Jahre alt!
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War gestern abend mit meiner Frau in der hiesigen Kneipe. Die Einheimischen riefen laut: Pädophiler! als wir reinkamen. Wahrscheinlich nur neidisch, ich bin 50 und meine Frau 24
Allerdings haben sie uns unseren 10. Hochzeitstag komplett versaut!
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Mein Sohn ist gestern von der Schule geflogen weil er sich von einer Schülerin einen hat runterholen lassen. Ich sagte zu ihm, mein Sohn, das ist die 3. Schule für dieses Jahr. Du hörst besser auf damit sonst bekommst du nirgendwo mehr eine Stelle als Lehrer!
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Die Lebenshaltung ist so teuer geworden das meine Frau wieder Sex mit mir hat, sie kann sich keine Batterien mehr leisten!
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Ein Mann ruft den Notruf und sagt, ich glaube meine Frau ist tot. Wie wollen sie das wissen, fragt der Mann am Notruf. Sagt der Mann, beim Sex merke ich es nicht, aber die Bügelwäsche stapelt sich!
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Meine Frau ist jetzt seit einer Woche vermisst. Die Polizei sagt, ich solle mich auf das schlimmste vorbereiten. Also habe ich ihre Kleider wieder aus dem Altkleidercontainer geholt.
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Das Rote Kreuz hat eben an meiner Tür geklingelt. Ob wir für eine Flut in Pakistan spenden wollen?
Tut mir leid, hab ich gesagt, würde ich gern, aber mein Gartenschlauch reicht nur bis zum Gartentor!

mfg h-b

[XJR Michl]

Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam ?
Wenn du mit der Hand abrutscht ist der Finger im Arsch!!!

[2highlander]

Richter kopfschüttelnd zum Angeklagten:
"Was dachten Sie sich nur, als Sie der Dame unter den Rock fassten!?"

Angeklagter:
"Ich dachte mir frisst ein Pferd aus der Hand!"

[hb vom Alpenrand]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben. 'Ich sage: 'Das ist Pergament!' Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:' Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.

'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. ´Nein´, sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt. 'Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums. 'Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank. 'Ich sage: 'Das ist der Nektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. 'Ich sage: 'Das heißt Duett. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. 'Ich sage: 'Das ist ein Duell. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..." Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

mfg h-b

[XJR Michl]

Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln ?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration !!!"

[XJR Michl]

Auf der Weihnachtsfeier der Firma,
nähert sich ein Mann seiner neuen Arbeitskollegin, die allein sitzt.
Er fragt höflich: "Darf ich dir einen Cocktail ausgeben ?!?"

Antwortet die Arbeitskollegin:
"Nein, danke ! Alkohol ist schlecht für meine Beine !!!"

Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid.
Schwellen sie an ?!?"

"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander ..."