WITZE-Fred

[XJR Michl]

Der Hase liegt am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: ´Ey Hase, was is´n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben´

Hase: ´Nee alles meins. Das brauch ich selber noch´

Biber: ´Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren.

Hase: ´Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!´

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: ´Biber, was ist denn mit dir? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab!´

Biber: ´Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.´

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:



' Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

[XJR Michl]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch,
aus dem fallen dauernd Zwei-Euro-Stücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zwei-Euro-Stücke!", sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'!"
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine.
"Und was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau,
"es bezahlen ja nicht alle ....................."

[XJR Michl]

Habe hier sau viele Zeilen, aber die sind echt gut einfach mal lesen...

Die harte Realität:

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C,
leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr,
Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand:
Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei
erneutem
zu spät kommen

...
Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz
was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein
neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und
Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es gibt
Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie
nachfragen. He Batterie, schieb mal 70
Ampere
rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern
wieder das Licht brennen lassen und der
Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma,
ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter
Saftladen hier! Und kalt ist es auch
noch!!!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich
bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf
dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn
da
los???!!"

Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma
allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich
den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du
als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher
geschrieben"

Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der
Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll:
Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon
wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen
hier???"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere
Angaben bitte Tacho fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über
weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo!!! Ich sitz auf dem
Trockenen!!!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier
schneller etwas warm wird, ist sau kalt
heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon
wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen
Radau
machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand
Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede
mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte
alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe
Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen
kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch
nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP
macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt für jeden *******
zuständig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier
ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht
sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen
den
Saft ab!!"

Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll
ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet
euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hä???"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden später:

ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr
davon
habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht
mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen
Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest
nicht mal was merken, wenn alle Räder in der
Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!

"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste
wegschmeißen."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles
aus!"

[colabiker]

Date bei potentiellen Eltern

Ein junger Mann geht in die Apotheke und sagt folgendes:
Ich habe heue Abend ein "Date" zum Nachtessen bei den Eltern meiner Freundin. Man weiss ja nie ob sich danach noch etwas ergibt.

Apotheker:
Ja, ja junger Mann es kann nicht falsch sein wenn man vorsichtig ist und sich schützt. Wir haben ein grosses Sortiment in verschiedenen Farben das bei den jungen Damen gut ankommt.

Junger Mann:
Sehr lustig ich nehme diese gemischte Packung. Jetzt habe ich aber noch ein Problem: Die Mutter meiner Freundin sieht auch noch sehr knackig aus und mann weiss ja nie ob da auch noch was läuft.

Apotheker:
Ich denke wir sollten etwas mit Überraschungseffekt nehmen, zum Beispiel dieses Sortiment mit Noppen ist bei reiferen Damen sehr bevorzugt.

Junger Mann:
Das sieht nicht schlecht aus, das Sortiment nehme ich auch noch.

Nach dem Nachtessen schimpft seine Freundin über die Tischmanieren mit ihrem Freund: So eine Plamage. Du kannst doch nicht während dem ganzen Essen dein Gesicht verbergen und auf den Boden starren, was denkst du, sagen meine Eltern zu deinem Verhalten? Am liebsten hätte ich dich gar nicht eingeladen.

Junger Mann:
Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich auch nicht zum Nachtessen gekommen.

[Altbiker]

Zwei Bauern unterhalten sich:

Sagt der eine:

"Stöll da vua, i hob ma a Pferd kauft, des frißt wia a Sau und sauft wia a Kua, ....

...... nur reiten loßt's mi net!"

Der andere:

"Is des Pferd leicht vaum Waldviartl?"

"Jo, ........ oba woher waaßt denn du des?"

"Des kenn i, ....... mei Frau is a von duart!"

[colabiker]

So geht man zu Hause bei seiner Frau mit der Wahrheit um

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.

Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird vertrauter und die Dame schlagt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.

Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeisst er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiss waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

[XJR Michl]

2 Wiener Polizisten halten ein Auto auf das ständig Schlangenlinien fährt. Fenster runter und blasen: 0,0!

Also darf er weiter fahren, mit den selben Schlangenlinien. Wieder wird er gestoppt. Fenster runter, blassen: 0,0!

Weiter fahren, wieder Schlangenlinien. Sie beschließen ihn nun weiterfahren zu lassen und fragen sich was „GB“ auf dem Nummernschild zu bedeuten hat.

Darauf der Kollege: Du Depp du hast den Beifahrer blasen lassen.

[XJR Michl]

"Anna", ruft der Bauer in den Stall, "Anna,wo bisdn?"
"Do bin i ", schreit die Anna vom Heuboden runter.
"Is da Loisl aa drom?"
"Ja, da Loisl is aa herom!"
"Was teats denn?"
"Rammeln tean ma!"
"Guat", meint da der Bauer beruhigt, "i hab scho gmoant, ihr teats wieda nix!"

[Sascha]

"Anna", ruft der Bauer in den Stall, "Anna,wo bisdn?"
"Do bin i ", schreit die Anna vom Heuboden runter.
"Is da Loisl aa drom?"
"Ja, da Loisl is aa herom!"
"Was teats denn?"
"Rammeln tean ma!"
"Guat", meint da der Bauer beruhigt, "i hab scho gmoant, ihr teats wieda nix!"

Hä hä - der hod wos

[XJR Michl]

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Oliver Kahn zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, daß diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
- Die Briefmarke ist völlig korrekt.
- Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
- Die Kunden spucken auf die falsche Seite.