WITZE-Fred

[Nautheimer]

Und wehe der Mann des Hauses würde solche Ausreden versuchen.....

MfG

Florian

Mußt Du nicht, solange bekommt (Ehe)Mann eh keinen Ausgang mehr.

[XJR Michl]

Pfarrer zum Mesner: "Host scho lang nimma beicht - i hätt jetzt grod Zeit."
Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er sich im Beichtstuhl wieder.
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn oiwei heimlich vu meim Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."
Pfarrer zum Mesner: "Wer trinkt denn oiwei vu meim Messwein?"
Mesner zum Pfarrer: "Tuat ma leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch ma die Plätz, Sie wern sehn, dass ma do nix vasteht!"
Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.
Mesner zum Pfarrer: "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"
Pfarrer zum Mesner: "Du host recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

[XJR Michl]

A vaheirata Mo gehd zum Beichtn:
"I häd beinah mid na andan Frau gschnaxld"
"Wos moansd du mid fast?", frogt da Pfarrer....
"Naja mia hamma uns auszong und dann a wengal ananander grim, aba dann hamma aufghead."
Do sogt da Pfarrer:

"Mei Bua, reim is wia einestecka.

Du weast nimma in di Näh vo dera Frau geh.

Und jetz bätst 5 Vataunsa und dann steckst an 100ter in Opfastock eine"

Da Mo gähd ausm Beichtstui, sogt seine Vataunsa, gähd zum Opfastock, bleibt a wengal davoa steh und draht sie um zum geh.
Da Pfarrer, dea na beobacht hod, kimmd sofort ausm Beichtstui gschossn und sogt:
"I hob da zuagschaud und du host koa Goid an Opfastock do!"
Da Mo übalegt kuaz und moant:

I hobs a wengal dro grim, du host doch voahea gsogt des is des soibe wia einestecka."

[XJR Michl]

Ein Staubsaugervertreter kommt voll Ehrgeiz auf den Bauernhof.
Er lässt sich in die Wohnstube führen und kippt dort eine Tüte Dreck auf den Teppich und verkündet feierlich:
"Ich schwöre Ihnen, jedes Fitzelchen, dass mein Turbosauger nicht aufsaugt, werde ich auffressen."

"Prima," sagt der Bauer, "dann hole ich Dir jetzt einen Löffel, weil wir haben hier keinen Strom!"

[Keke]

[Keke]

[Keke]

[Keke]

Frau: Rauchst du?
Mann: Ja, ich rauche.
Frau: Wie viele Packungen am Tag?
Mann: 3 Packungen.
Frau: Wie viel € pro Packung?
Mann: 5.00€ pro Packung.
Frau: Und wie lange rauchst du schon?
Mann: Seit 15 Jahren
Frau: Also kostet eine Schachtel Zigaretten 5.00€ und du rauchst 3 Packungen pro Tag, was dann 450€ pro Monat und 5400€ im Jahr entspricht?
Mann: Richtig.
Frau: Wenn es 5.400€ im Jahr macht und du seit 15 Jahren rauchst ergibt das dann 81.000€!
Mann: Korrekt.
Frau: Wusstest du, dass du mit dem Geld das du seit 15 Jahren für Zigaretten ausgegeben hast einen Ferrari kaufen könntest?
Mann: Mh. Rauchst du?
Frau: Nein.
Mann: Wo ist dann dein verdammter Ferrari?

[Keke]

Achtung, schwarzer Humor im Anmarsch!

Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

[Keke]

Mama hat den süßen kleinen Hasen geschlachtet und im Ofen gebraten.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie den hier essen?
Papa ganz stolz: " Ratet doch mal. Ich geb euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so! "
Da spuckt die Tochter prustend alles aus und warnt ihren Bruder:
" Pfui Teufel! Iss das Zeugs bloß nicht! Das ist ein A*******h! "