Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen
sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den
Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie
an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst
wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!“
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch
in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den
Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…“
Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“
WITZE-Fred
Re: WITZE-Fred
von Keke » Sa 2. Jan 2010, 18:31
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheixx Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheixx Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."
- Keke
Re: WITZE-Fred
von Keke » Sa 2. Jan 2010, 18:32
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
- Nutella.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
- Man nimmt die Eier raus.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen
großen Sack?
- Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Was haben ein Schäferhund und ein
kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
- Eine feuchte Nase.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
Eisscholle?
- Abtreiben.
Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
- "Mischen" impossible.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
- Ein Sattelschlepper.
Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
- Weil sie sich denkt: "den Luciano."
Was ist ein Kondom mit Loch?
- Kinderüberraschung.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
- Schwitzerdütsch.
Wie nennt man einen intelligenten
Toilettenbesucher?
- Klugscheisser.
Was ist der Unterschied zwischen:
einem erfolgreichen und einem erfolglosen
Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im
Rucksack, die Büchse geschultert und neben
ihm steht der Hund.
- Der erfolglose Jäger hat den Hasen im
Bett, die Hand an der Büchse und der Hund
steht nicht!
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
- Das Schweigen der Lämmer.
Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
- Bio-Bauern spritzen nicht.
Was erhält man, wenn man einen Klempner mit
einer Prostituierten kreuzt?
- Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt,
zu kommen.
- Nutella.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
- Man nimmt die Eier raus.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen
großen Sack?
- Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Was haben ein Schäferhund und ein
kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
- Eine feuchte Nase.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
Eisscholle?
- Abtreiben.
Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
- "Mischen" impossible.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
- Ein Sattelschlepper.
Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
- Weil sie sich denkt: "den Luciano."
Was ist ein Kondom mit Loch?
- Kinderüberraschung.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
- Schwitzerdütsch.
Wie nennt man einen intelligenten
Toilettenbesucher?
- Klugscheisser.
Was ist der Unterschied zwischen:
einem erfolgreichen und einem erfolglosen
Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im
Rucksack, die Büchse geschultert und neben
ihm steht der Hund.
- Der erfolglose Jäger hat den Hasen im
Bett, die Hand an der Büchse und der Hund
steht nicht!
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
- Das Schweigen der Lämmer.
Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
- Bio-Bauern spritzen nicht.
Was erhält man, wenn man einen Klempner mit
einer Prostituierten kreuzt?
- Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt,
zu kommen.
- Keke
Re: WITZE-Fred
von Keke » So 3. Jan 2010, 22:44
"Das ist kein Nagel, sondern ein ganz normaler Regenwurm, den ich mit einer von mir entwickelten Flüssigkeit behandelt habe.", erwidert Karlchen auftrumpfend. Er deutet auf die Tinktur. "Fantastisch, mein Junge!", sagt der Vater anerkennend.
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du deine XJR." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt der XJR ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, deine XJR steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."
----------------------------------------------------------------------------------------------------
------
<
Die Motorsäge
Ein Burgenländer bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume
fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Burgenländer ist frohen Mutes und kauft sich gleich
eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft
26 Bäume.
Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Burgenländer sämtliche Pausen
und arbeitet den ganzen Tag.
Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen
Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Burgenländer schon eine Stunde eher
an und schuftet wie ein Berserker.
Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch
am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Burgenländer ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er
die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja
die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob
sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Burgenländer:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."
"Ich mache dir einen Vorschlag. Du leist mir deinen Zaubertrank mal aus und dafür bekommst du deine XJR." Karlchen ist einverstanden, doch am nächsten Tag steht statt der XJR ein Porsche vor der Tür.
"Hey, Papa, was ist los?" - "Keine Angst mein Junge, deine XJR steht in der Garage. Den Porsche hat dir deine Mutter gekauft."
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<
Die Motorsäge
Ein Burgenländer bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
"Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume
fällen, sind Sie eingestellt."
Unser Burgenländer ist frohen Mutes und kauft sich gleich
eine superteure Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft
26 Bäume.
Sagt der Personalchef: "Naja, für den Anfang nicht schlecht!"
Am nächsten Tag streicht unser Burgenländer sämtliche Pausen
und arbeitet den ganzen Tag.
Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen
Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!"
Am nächsten Tag fängt unser Burgenländer schon eine Stunde eher
an und schuftet wie ein Berserker.
Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch
am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
"Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!"
Unser Burgenländer ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er
die Motorsäge gekauft hat: "Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja
die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück."
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob
sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert:
"Rooaaaaarrrr!"
Darauf der Burgenländer:
"Häh, was ist das denn für ein Geräusch?..."
- Keke
Re: WITZE-Fred
von Keke » So 3. Jan 2010, 22:44
Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an....
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im
Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass meinAuto
gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
DasMädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem
Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat
schnellseine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den
Pool gesprungen.Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das
Wasser rausgelassenhast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total
verdreht und bewegt sichnicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool....??? uups, verwählt!"
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im
Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass meinAuto
gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
DasMädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem
Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat
schnellseine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den
Pool gesprungen.Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das
Wasser rausgelassenhast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total
verdreht und bewegt sichnicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool....??? uups, verwählt!"
- Keke
Re: WITZE-Fred
von Keke » So 3. Jan 2010, 22:45
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure
Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater, und? Was ist geschehen?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider ?"
"Der ist auch gleich entlassen worden....."
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:Als ich vor 25 Jahren in Eure
Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat .
Naja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken.
Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater, und? Was ist geschehen?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider ?"
"Der ist auch gleich entlassen worden....."
- Keke
Re: WITZE-Fred
von Keke » So 3. Jan 2010, 22:47
Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",
der Hanseate sagte:
"Mein Dialekt is dufte!",
der Kölner sagte:
"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:
" Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",
der Hanseate sagte:
"Mein Dialekt is dufte!",
der Kölner sagte:
"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:
" Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"
- Keke
Re: WITZE-Fred
von Keke » So 3. Jan 2010, 22:48
Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
Ja bitte ?
Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !
Ich bin selbst am Apparat
Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes
Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem
Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir
gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !
Was meinen Sie damit ?fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer
und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen
aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !
Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?fragte Frau
Müller
Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse
ist nicht bereit, diese sehr teuren Tests zwei mal zu bezahlen !
Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?
Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten
in der Stadt auszusetzen !
Ja und ??
Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm
schlafen!!
Ja bitte ?
Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !
Ich bin selbst am Apparat
Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes
Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem
Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir
gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !
Was meinen Sie damit ?fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer
und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen
aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !
Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?fragte Frau
Müller
Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse
ist nicht bereit, diese sehr teuren Tests zwei mal zu bezahlen !
Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?
Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten
in der Stadt auszusetzen !
Ja und ??
Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm
schlafen!!
- Keke
Re: WITZE-Fred
von Keke » So 3. Jan 2010, 22:52
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.
Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."
- Keke
Re: WITZE-Fred
von Keke » So 3. Jan 2010, 22:53
Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
- Keke
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