WITZE-Fred

[Allgaeuer]

Warum riechen Frauen denn so gut?

Ganz klar,wegen der Orangenhaut......

MfG

Florian

[Keke]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[Keke]

Wer waren die ersten drei Politiker?


Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.

[Keke]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

[XJR Michl]

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte
trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

[XJR Michl]

Sex auf französisch kann jeder!
Aber was ist Sex auf italienisch?
30 Sek. Vorspiel,
55 Sek. Orgasmus
4 Std. rumerzählen wie gut man war!

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Sohn: " Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiss sind? "
Papa: " Tja Sohn, dass war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass Du
nicht bellst! "

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Der Frauenarzt zur Nonne: " Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne: " Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren! "

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: " Was sollen wir tun? "
Meint der Vater: " Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln. "

[XJR Michl]

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: " Moment, nicht ohne Kondom! " Der
antwortet verdutzt: " Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder
mehr! " Diese: " Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern! "

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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet. Dann ruft Sabine ihre
Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach............. "
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor. "
"Ja, aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche. "

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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte, stand er auf und
sprach: " So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Busen! "

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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er seine
Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: " Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: " Na gut, Du musst Dich halt
schminken... "

[XJR Michl]

Weihnachtsgedichte


Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ’nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
Und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
Und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
Und mein bester Freund obendrein.





Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten für’s Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

[Moon]

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine

zurecht kommt!"

[Moon]

2 Versionen!!!!!



2 Frauen
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf,
danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen.... Und Du?


Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus,
danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel,
hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.
In einem Wort- Märchenhaft!



2 Männer

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch;
habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?


Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt.
Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte,
also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom,
musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin,
und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!